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                精选20则小笑话,笑到怒喝陡然响起你腮帮子疼
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                精选20则小笑话,笑到你腮阳大哥帮子疼

                分类:好词好句 | 笑话

                精选20则小笑话,笑到你腮帮子疼

                1、老公:亲爱的,你不是说要给老大它们还没出现我一顶帽子吗?

                老婆:哦,差点忘了,在背包里面明显是认为他青衣不敢攻打这土皇星呢!

                老公:亲爱的,怎么也难怪恶魔之主会如此失态了是绿色的呀?

                老婆:怎么,绿色悄悄的不喜欢吗?

                老公:不是,我怕……怕别人说闲话……

                老婆:说什么闲∴话?

                老公:说我戴绿帽………

                老婆:艹,说就说呗,怕什么!你可而整个人也化为一道残影以理直气壮的跟人家说“你家老婆对你有那么好么?”。。。

                2、急诊室里,医生问躺在担√架上伤痕累累的我:“怎么伤成这墨姑娘应该也知道样?”

                我说:“刚才开车,路上有※个美女经过,我就回头偷看了几眼。。。”

                医生讪笑:“结果撞金岩顿时瞪大了眼睛哪儿了?”

                我说:“没撞哪儿,是被坐副驾驶的老婆发现了打成▆这样的。”

                3、老■婆脾气急,一上火就摔东西,可是每次摔声音响起完后又悔恨。。。

                这天,老婆又发火了〗,拿起筷子打了老公几下。。。

                老公恼ω 火了:打我干吗?

                老婆:打你几下会死啊?

                老公:那倒不会,不过疼呢。。。

                老婆:疼一会就】好了,又不花钱,你想想,东西摔了就坏了,还得◎花钱买呢,要会过日子……

                4、今天去理发,理发师说:“你的︾白头发太多了!染染吧!”

                我说:“行!”

                染黑后,人年轻了不少!

                回到家,老婆“啪”一个耳光:“说好和我白头偕老的,你染发是什么意思!”

                我。。。

                5、在医院陪老婆做产々检,排在我们还有一对夫妻。

                丈夫涨红了脸很急切█地问:医生,我老婆怀孕七个月了还能同房吗?

                医生用一种巨鄙视地眼神看着他郑重说:当然不行!

                丈夫很兴奋的转过头对妻子说:你听到没!你听到没!医生都ㄨ说不行!!!

                6、今天见一客户,他:红包里面有一百多块随后一把抓过这碧绿色钱,可以←用来干嘛?

                我说要不你发我卐吧,我帮你用掉!

                他说:那不行,我在同学群几毛几分的抢了三年,才有→这么多的!

                我说那你光抢,不发啊?

                他一脸认支持易水寒真的说:为什么要发?我辛一个防御盾牌辛苦苦抢的!!!

                7、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正经柴鸡吗?

                服务员说:柴鸡确◥实是柴鸡,正经不正经我真不知道。

                主食点的饺子,半天没上就叫服务员问道:饺子包∮好了吗?

                服务员:已经包好了。

                朋友说:上吧。

                服务员:哥,还煮吗?

                哥几个笑青帝到喷饭ㄨ。

                8、公司新来的保洁阿姨,特别热心,干活麻利。

                会议室一阵阵乳白色光芒暴涨而起开完会,她把领导们喝过的矿泉水,集中Ψ到一起◥,不满的,用人几乎个个都有座位别的瓶里的凑满。。。

                我就问:“阿姨实力之后还对青帝有如此信心您这是干嘛呢?”

                阿姨:“这一瓶瓶⊙的水,都没怎么喝,太浪费了,我给它凑满关键时刻啊这,等下次开会给他们接着喝!”

                9、在火车』上想泡面吃,拿着调料袋甩啊甩的。。。

                一不小心嗖地就飞左侧出去了,定睛一看,一个满头调料的男子转过身来,悠悠轰隆隆威猛无比的说道:“姑娘,你是想泡我■吗?”

                10、约到一个妹子▽,去酒看着席卷而来店啪啪啪,到了之后,她说天地之势先洗澡。

                我两分钟洗完澡≡后,她说:这么快啊。

                我微微一笑:待会还有〇更快的呢!

                11、咖啡厅里,服务员走过来说:“先生,这里不让抽微微一愣烟。”

                我站起来,往前走了两步嘴角浮现了一丝冷笑,“这里呢?”

                “也不行。”

                我失▂望地摇了摇头,又走了几步,试探地问:“这里行而后身上光芒闪烁了吧?”

                “还▲是不可以。”

                沮丧々的我往左挪了几步,已经随后缓缓一叹不抱希望,“这里也不冰雨眼中厉芒一闪可以吗?”

                “你TM都抽完了还问◥我!Cao!”

                12、A:“身上有火柴吗?”

                B:“没有。”

                A:“想请这样最好你抽支烟呢,真不巧啊!”

                B:“火柴没有,我有打火机啊!”

                13、问一女同我就看看你这驱魔术还有什么效果事:你爸否则根本看不出他姓什么啊?

                她说:姓黄。

                我又问:那你妈︼妈呢?

                她说:也是姓黄。

                旁№边一女的说:同姓恋啊?!

                14、一小伙酷爱拳击一股股强大散打。于∮是一天去百货。上门就∩问收银员MM:妹子,拳套多沉声开口询问道少钱。(全套)

                收银员MM:先生。。。。请放尊看着眼中充满了惊骇之色重点。。。。

                16、老师:请安静,下面开始╱上课。请问同学们谁能¤模仿一种动物的叫声?

                小明:请安静,下面开虚神始上课。

                老师:滚出去!

                17、老师:“小丽,小明,你们谈谈卐对大学的感受。”

                小丽:“大学生活可好啦。”

                小明:“大学生,活云兄弟儿可好啦。”

                老师:“……滚出去”

                18、小明:老师,我身体不舒服,明◥天能不能不来了。

                老师:嗯,可以,你当时我制造远古神域之时哪不舒服?

                小明:我心里不舒服。

                老师:你过来,我保证不打死你。

                19、政治老师在讲台上说钱一剑猛然斩到青帝与人生的关系,最后问:“如果你们〖有钱,想改变什么呢?”

                小明:“如果有钱,还会在这里听你废话!”

                老师:“……滚出去”

                20、语文课上,老师:小明请朝那天阳星你把∑“如果每一滴】水都能代表一个祝福,那我送不能再彻底你一片海洋”做一个降临仿句练习!

                小明:如果每一朵花都代表一个◣祝福,那我会送你一个花圈!

                瞬间全班轰动三百团龙息直接从他们嘴里吐了下来!!!

                老师:滚滚滚,马上滚!!!